PEQUENOS PRAZERES

Andar a esmo pela cidade, só observando pessoas, vitrines, luzes e jardins, sentar numa praça e me deixar ficar por longos minutos, apenas sentindo o prazer de estar ali; tomar sorvete de chocolate, sentir perfume de homem, dançar de rosto colado, dormir de conchinha, sentar no chão, deitar numa cama bem arrumada com lençóis esticadinhos, ler um bom livro de mistério, ouvir as músicas do Tim Maia, ficar um domingo inteiro na cama levantando só para ir ao banheiro e comer alguma coisa, ficar horas e horas sentada com amigos, jogando conversa fora e dando risada, vestir uma roupa que realmente fique bem no corpo, tomar um banho demorado e depois me encharcar de hidratante, comprar sapato novo, ver o dia anoitecer de um local bem alto, observando o sol se por e a cidade se iluminando lentamente. Reencontrar um bom amigo, conversar com criança bem pequena, cuidar de plantas, ficar vendo peixinhos no aquário,andar lentamente por um lugar arborizado e tranquilo, tomar uma sopa quente numa noite fria, beber água fresquinha(não gelada!), namorar sem pressa, tomar café expresso bem encorpado, reler cartas e bilhetes antigos ,ouvir passarinhos livres, cantando. Fazer listas, escrever pro blog, postar meus escritos...pequenos prazeres, coisinhas mínimas que me fazem um enorme bem.

SIMPLESMENTE FELIZ

Sou assim meio louca, meio séria...não me entrego facilmente, não me deixo levar pura e simplesmente pela vida, pela vontade da hora. Já fiz mil escolhas erradas, muitas certas, algumas formidáveis e umas poucas ,imprescindíveis. Já deixei de falar na hora necessária e falei demais quando poderia ter ficado em silencio. Magoei e fui magoada por falar , machuquei e fui machucada por calar, feri e fui ferida por omitir...exercitei e coloquei em prática, planos de vingança, de ironia, indiferença, abandono e desprezo. Não me orgulho do que fiz mas não me arrependo também, são águas passadas e talvez,quem se foi da minha vida, tivesse mesmo que ir, mais cedo ou mais tarde. Pra compensar esse meu lado um tanto obscuro, tive e tenho em minha vida, momentos lindos, cheios de luz e carinho, com familiares e amigos maravilhosos, que eu nem sei se mereço ter.Gente que ama do jeitinho que eu sou, com minhas manias, picuinhas, chatices e loucuras ou talvez até por isso, eu gostaria de acreditar. Todos os dias, antes de me levantar, faço um pequeno resumo de minha vida, listo as minhas prioridades, agendo os compromissos e tarefas a serem cumpridas ao longo do dia, me levanto e...os acontecimentos vão tomando conta, muitas vezes me pego "viajando" ao som de uma música ou numa lembrança gostosa e ao final do dia, nem sempre terminei ou consegui dar conta do que havia me proposto a fazer. Enfim, assim sou eu, com meus inúmeros defeitos, algumas qualidades e a capacidade inata de, apesar de tudo isso, ser feliz. Simplesmente feliz.

SÓ O TEMPO DIRÁ

Mais uma vez, lá vou eu, me entregando às delícias e loucuras de uma nova paixão. Mergulhando num amor nascente mas que promete grandes emoções. Uma situação um tanto inusual, porém excitante e cheia de possibilidades. Onde não se promete nada ao outro, a não ser muito carinho e atenção. Respeito e confiança. Prazer. Gozo. Mais não é necessário. Com esses ingredientes e seguindo direitinho a receita, pode-se fazer um bom prato, bonito, cheiroso e suculento. Mas não há receita ! Tudo bem, nada de pânico, inventa-se uma, única e exclusiva para dois. Nós dois. Vamos experimentar,nos encontrar, desbravar, descobrir. Com ou sem pressa, tanto faz, isso não custa nada...se vai dar certo ou não, só o tempo dirá. Eu preciso estar amando e sendo amada para ser totalmente feliz. Mesmo que o objeto desse meu amor, esteja do outro lado do mundo ou em outra cidade que não a minha, a quilômetros de distância. A mim, me basta saber do seu bem querer por mim, do seu desejo, das suas fantasias a meu respeito, dos seus sonhos, das suas vontades. E repartiremos as nossas loucuras e as muitas esperanças, os lamentos e dores também, porque nem só de alegrias é feita a vida. Não sou uma mocinha, já tive vários amores, tenho muitos amigos,conhecidos, talvez admiradores...mas nada me impede de tentar encontrar aquele alguém especial, que não apenas me complete, mas me transborde de carinho, afeto, cuidados e mimos. Que não me prenda, mas também não me deixe totalmente solta, que não me dê ordens, mas que me peça com um jeitinho tal, que eu não consiga recusar.Que , eu espero, não me oferte mundos e fundos. Não me faça promessas que não possam ser cumpridas. Que não minta nem se feche em silêncios profundos e inexplicáveis. E principalmente, que não abuse da minha bondade, confiança, inteligência e tolerância. Que não brinque com os meus sentimentos, enfim. Que me faça sentir realmente querida, apesar dos meus muitos defeitos e que de vez em quando também exalte, sem exagero, algumas das minhas qualidades. E me demonstre, com palavras, gestos e atitudes, que me gosta. Que não me veja apenas aos pedaços, peitos e coxas, bunda e pernas, olhos e boca...mas como me sinto, como eu sou: uma mulher madura, inteira, cheia de amor e pronta para ser amada.

SOLTEIRA DEPOIS DOS 50

Estar solteira e morando sozinha aos 53 anos, pode ser, e é por mim considerado uma benção. Não quero mesmo ter compromisso com ninguém no momento, então, a solteirice é benvinda !!! Dinheiro nenhum no mundo paga a sensação de liberdade, de não ter a quem dar satisfações, não precisar pedir permissões, ter que detalhar ou justificar cada saída, cada compra, cada minuto a sós. Não ter que dizer a toda hora que amo, mesmo sem vontade, não necessitar conversar quando só quero ficar em silêncio, não ter que falar porque razão estou mal humorada,de cara fechada ou chorando... As coisa pequenas, que dão sentido à vida, são as mais preciosas para mim: arrumar os móveis do jeito que eu quero e mudar tudo de lugar se me der vontade, comer o que gosto na hora que eu quiser, ouvir música brega e cantar junto, andar sem roupas pela casa, sair e voltar à hora que eu desejar... hummmmmmmmmm, coisa boa ! A solidão é sempre vista de um jeito negativo, mas até que não estou estranhando muito não. Nunca fiquei sozinha antes, vivi com meus pais e irmãos, depois marido e filhos...só agora, posso desfrutar da alegria de estar a sós com a minha pessoa. Estou aprendendo a conviver comigo, a me conhecer melhor, me escutar, me satisfazer, me olhar com mais tempo, me cuidar, me gostar mais...e estou adorando!

COLANDO OS PEDAÇOS

Olha, meu lindo. Agradeço sinceramente por você ter me feito acordar para a vida noutra vez. Eu estava encantada, entorpecida por essa nova paixão, precisava mesmo dessa "sacudida". Mas não eram necessárias as mentiras, as promessas, a ilusão. Bastava acenar com um uma possibilidade de carinho, com uma chance mesmo remota de ser feliz e eu mergulharia sem pensar duas vezes, me entregaria de corpo e alma.Aliás, foi isso o que eu fiz, não? A esperança de encontrar alguém especial na vida, nasce, cresce e vive com a gente, e eu não sou diferente do resto da humanidade,espero encontrar essa pessoa especial, que o destino talvez tenha me reservado, para ser feliz junto a mim. Embora eu não estivesse exatamente à procura, você chegou assim,como um presente longamente esperado, despertando sentimentos e sonhos. Acreditei piamente que era quem eu procurava, quem me faria transbordar de paixão, sorrir sem motivos, me deixar satisfeita com coisas e palavras simples, me fazer sentir querida e protegida. E mais uma vez, descobri um pouco tarde demais que errei. De novo. E confirmando a minha opinião, um tanto pessimista, eu sei, de que não posso e nem devo esperar nada de bom, vindo de ninguém, nenhuma pessoa do mundo, seja lá quem for. Portanto, a sua atitude não me surpreende, só me entristece a alma e o coração. E muito. Não pela primeira e certamente, não pela última vez, eu dancei. Dancei bonito na vida, dancei sem música, sem ritmo, sem par. Fui confiar em quem não devia e acreditar em mentiras disfarçadas de carinho e atenção. E eu só queria ter de quem eu gostasse, que me gostasse e que se deixasse gostar por mim. Que dividisse comigo os planos, os sonhos, roteiros de viagens, um copo de suco de frutas, tempo, horas de folga, conversa, cama...ou simplesmente, que ficasse ao meu lado em silencio, apenas desfrutando o prazer de estar juntos. Bem, e de novo lá vou eu, juntar os pedaços do meu coração carente, que já não tem mais onde quebrar. Vou mais uma vez tentar colar e seguir em frente. Pedindo aos céus para que não esteja faltando nem um pedacinho.

SEM PACIENCIA

Não quero ser chamada de fofinha: SOU GORDA ! Não me digam que sou morena: SOU NEGRA ! Não me falem que sou uma cidadã desprovida de recursos: SOU POBRE ! Há muito deixei de ser criança, não tenho tempo para frescuras e melindres, não tenho mesmo paciência com gente chata e pegajosa,arrufos, veleidades, picuinhas,bêbados, machistas, demagogos ,fanáticos, preconceituosos ,adeptos do "politicamente correto" e donos da verdade. Essa gente me aborrece. Aliás, muita coisa vem me aborrecendo ultimamente: arrogância,falta de solidariedade, erros de português em mensagens públicas, gente que me quer à sua disposição 24 horas por dia na internet ou no telefone; homenzinhos pomposos que se acham sedutores e tentam me persuadir a tirar a roupa em frente a uma webcam ou insistem em me mostrar o bilauzinho a toda hora, ah...esses principalmente, me aborrecem demais ! Piadas racistas ,totalmente sem graça ou noção,violencia por todos os cantos, funks com letras de baixíssimo nível tocados no volume mais alto no sons dos carros ou dentro dos ônibus, cantadas baratas, romantismo vazio e piegas, mensagens sem sentido repetidas, curtidas e compartilhadas ao infinito... É, a vida tem me dado muito material para me aborrecer ultimamente.

DESSE JEITO, NÃO TEM JEITO

Não consigo mais viver assim nessa insegurança, nessa agonia. Preciso de sua presença, necessito da sua companhia, anseio por você. Quero a sua pessoa aqui ao meu lado e não abro mão desse desejo. Vamos nos entender : por muito tempo foi do seu jeito, tudo assim casual, provisório, ao "Deus dará"...Cansei ! Olha, amor, não tenho mais idade nem saúde para viver sob o signo da ansiedade, sem eixo, sem chão. Preciso saber se vamos continuar assim ou se enfim, conseguiremos nos acertar na vida. E que seja assim, nós dois juntinhos, prontos pro que der e vier.É o que eu mais desejo. Se não for desse jeito, acho que não vamos ter jeito não .

SEM COMPROMISSO !

Sem compromisso. Era pra ser assim, pelo menos foi o que combinamos desde o início. Sem ciúmes, sem cobranças , ressentimentos ou amarras. Cada um levando a sua vida e aproveitando cada minuto , cada instante juntos.Encontros casuais. No começo até que funcionou bem. Momentos quentes, cheios de tesão, nossos corpos se encaixando perfeitamente, se completando um no outro, envolvidos numa dança primitiva e sensual lenta ou selvagemente executada ao som de uma melodia feita de sussuros, urros e gemidos. Sem compromisso, foi o trato. Mas esqueci de avisar para o meu coração. E quando dei por mim, o idiota já estava todo envolvido, fazendo planos pro futuro e idealizando uma vida irreal, totalmente perfeita, como a das famílias nos comerciais de TV. Foi por isso que doeu tanto quando você sumiu se, avisar.E doeu ainda mais,quando te vi com outra. No nosso local preferido e que eu pensava ser especial e particular, o "cantinho da gente". A dor mais profunda, porém, foi cair na real e admitir que você não mentiu e não me enganou. Apenas seguiu a sua vida e manteve a nossa relação exatamente como o combinado: sem compromisso !!!