EU SEM VOCÊ

Sem você ao meu lado, meus dias correm em vão. As noites são vazias, repletas de horas inúteis e solitárias. Sem o som macio e quente da sua voz, o tempo passa solto e desnecessário, só vou seguindo, vivendo apenas por viver.Sem a sua presença junto a mim,amor, a existência não é nada, não vejo a necessidade de ter cinco sentidos: nada tem cor, nada tem gosto, nada é palpável, nada é concreto, nada tem perfume, nem sombra, nem vulto, é apenas nada.O sono não descansa o meu corpo, o silêncio não acalma a minha mente, minha sede não se sacia, meus pensamentos não me libertam.Só penso em você o tempo inteiro, só quero saber dos seus sonhos, do seu sorriso, da sua vida, dos seus pensamentos. O que sinto por você é mais que paixão, mais do que sentimento. É vício, é mania, é necessidade. Não consigo mais imaginar a minha vida sem você, meu bem,parece-me que o seu viver se uniu ao meu. E nos transformou em um só ser, um ser único, exclusivo, completo, feito apenas e totalmente de nós dois.

APENAS NUVEM

Apoiei-me em teu peito, mesmo sabendo que eras um sonho.
Confiei em tuas palavras vazias, desejando que fossem verdadeiras.
E pronta para acreditar, encostei meu ouvido em tua boca.
Mesmo pressentindo a inevitável fuga, aceitei o o teu falso carinho.
Ainda que não te pudesse tocar com minhas mãos, posto que eras só ilusão.
Com a alma desarmada, me deixei levar por tuas fantasias.
Me apoiei em ti, mesmo sabendo que eras nuvem...
Não pude reclamar quando caí...

VOCÊ: MEU PARAÍSO PARTICULAR !

Nós dois juntos em algum ponto desse planeta, sem normas ou regras, sem pressa ou prazos, sem hora pra terminar, sem outro compromisso que não seja o de dar e receber prazer.Eu, aninhada em seus braços, sentindo a sua respiração calma e ofegante, seu hálito, o delirante sabor da sua boca na minha. Ouvindo a sua voz rouca e sexy, dizendo baixinho em meu ouvido, deliciosas obscenidades que tanto ansiei em ouvir. Eu, sua cúmplice, degustando os seus sabores, o doce e o sal do seu suor, o seu cheiro marcante de homem gostoso e ardente se impregnando em mim, me deixando cada vez mais louca de paixão. Você, me contando as suas preferências e vontades, taras e fantasias... e eu , enfim revelando as minhas. Nós dois nos descobrindo e nos encontrando a cada gesto, nos desbravando e conquistando a cada toque, ensinando e aprendendo o que nos diferencia e completa. Nós dois, só nós e ninguém mais. Eu, preparada para me entregar e receber você, rijo, forte e vigoroso, intenso e pulsante, inteiro dentro de mim. E quase em transe, escutar os seus gemidos, tímidos no começo, se transformando em gritos de puro desejo, as suas mãos firmes deslizando sobre a minha pele, conhecendo e pegando com jeito as minhas muitas curvas e carnes. E quando o desejo se tornar imenso e incontrolável durante e após a explosão do nosso prazer, eu saberei enfim que cheguei ao céu sem morrer e pude experimentar um vislumbre da eternidade. Sentir você em mim: a minha versão particular do Paraíso !!!

QUERER E PODER

Eu poderia ser a chuva que que molha o teu corpo por inteiro. Eu poderia ser a lua que ilumina os teus caminhos pelas noites nas ruas da cidade. Eu poderia ser o pensamento que ocupa o teu dia e te enche de sonhos e desejos. Eu poderia ser a água em que mergulhas, as roupas que te vestem, o pão que te alimenta, o sono que te descansa...eu poderia ser a luz que te desperta todos os dias, a voz que os teus ouvidos esperam escutar, a jóia mais rara deste e de todos os planetas... eu poderia ser mais que a tua amiga, a tua amante, a tua musa, a tua deusa, a tua mulher. Mas o que eu quero para sempre, única e exclusivamente, é ser o teu AMOR !!!!

ADORO LINGERIE SENSUAL

Eu sei que é difícil encontrar lingerie bonita e sexy nos tamanhos acima de 48, mas não desisto de procurar e quando encontro, compro mesmo ! Na verdade, abro mão de um sapato ou bolsa, por uma boa lingerie. Adoro sutiãs com bojo, calcinhas, bodys e camisolas com renda, transparências, strass e demais detalhes, que enriquecem e adornam a minha roupa interior. E nem vou falar de meias 7/8, cintas-ligas e fantasias... Mesmo usando sutiã 54 e calcinha GG ou EXG, garimpo e tenho encontrado peças lindas, que vestem bem, tem sustentação, preços razoáveis e ainda são bem sensuais. Detesto calçolas "da vovó", mesmo para usar no dia a dia. Sou mais uma bem cavada , fio dental ou calça-short de renda, mas com fendas e enfeites. Nada básico, nem na cor ou estampa. Amo bordados, brilhos, florais, xadrez, listras, bolinhas, onça, zebra, tigre, muito preto, vermelho, rosa, verde, roxo,azul, um pouco de branco e simplesmente NADA de bege !!! Aliás, vamos concordar, nada é menos sensual em lingerie, do que uma peça em bege ! Pode parecer bobagem, mas ao vestir uma roupa de baixo assim especial, me sinto mais confiante, bonita, sedutora e até mesmo, poderosa.E saio para a vida , mais disposta a conquistar meus objetivos, me sentindo muito bem, por dentro e por fora !! Quem nunca experimentou, deveria pelo menos uma vez , dizer NÃO AO BEGE !!! E nada de achar que é uma coisa a ser feita só por jovens. Aos 52 anos, ainda me sinto inteira, gostosa e muito sexy com a minha lingerie. Experimente !!!

ISSO É FASE, VAI PASSAR

Me dou o direito de mudar de idéia sobre qualquer assunto. Hoje posso amar alguém ou alguma coisa e amanhã, desgostar da mesmíssima coisa ou pessoa. E daí? É um direito meu, ser incoerente, confusa, insegura. Não dá pra ser super mulher todo o tempo, forte e confiante. Tem hora que me sinto frágil e quero mais é um colo pra me abrigar, um abraço pra me confortar, um buraco pra me enfiar, esconder e fugir desse mundo cruel. Vai passar, isso é fase. Mas até lá, me dê carinho, me agrade, me mime, me faça sentir querida, amada, gostosa. Me faça cafuné, massagem nos pés, acaricie meu rosto, minhas costas. Me dê afeto, colinho, selinho, beijinhos no rosto. Só quero ficar aqui ao seu lado, quietinha, esperando que a paz me invada, que a calma tome conta de mim. Segure minha mão, fale baixinho, me conte uma história com final feliz, me cante uma canção de amor ou de ninar, me guarde do desconhecido, me proteja do mal, me diga que posso contar com você. Me goste apenas e cuide mim.Até que essa onda passe e tudo volte a ser como antes.

FRUSTRAÇÃO

Muito me admira ver sua tamanha desfaçatez para com a minha pessoa! Ao invés de pegar o seu novo amor e partir pra longe, ser feliz longe dos meus olhos, você simplesmente desfila à minha frente agarrado ao seu mais recente objeto de desejo. Que já fui eu... que já fui eu. É desesperador fingir que não vejo, ou vejo e não ligo, que não atormenta meu sono, que não dói. É frustrante ver que vocês dois fazem um par lindo, que combinam e parecem ter sido feitos um pro outro. Ah, meu Deus, será que vou aguentar tanta dor, tanto sofrer? E pensar que ontem mesmo, nós éramos um casal, éramos dois seres integrados, participantes de um jogo só nosso, feito de beijos, abraços, carícias, afagos, desejos e delírios. E hoje é isso, eu te perdi e fiquei aqui a ver navios.Pode até ser que um dia eu reconheça essa época como mais uma em minha vida. Pode até ser. Mas devo te confessar que, pelo menos por enquanto, tá doendo muito essa rejeição, tou sofrendo pra valer esse abandono. Tou sofrendo muito, muito, muito.

ATÉ MORRER DE AMOR. OU NÃO.

Mentir dá tanto trabalho, prefiro sempre a verdade, mesmo que doa. Ficar inventando desculpas, álibis, é muito difícil. Uma leviandade leva a outra e quando a gente vê, está enredado, preso. Atado numa confusão de sentimentos, falsidade, fofocas e picuinhas. Ah, eu não quero isso pra minha vida, sou a favor de não complicar. Mesmo que o resultado seja algum tipo de sofrimento. Fazer melhor que isso, só não errando, mas quem nunca errou ? Portanto, se não estiver mais a fim de mim, por favor, me conte. Pessoalmente. Não deixe que eu descubra sozinha ou saiba por terceiros. Se por acaso, encontrar uma outra pessoa, ou pior, se estiver só querendo ficar sozinho, me diga. Eu vou sofrer. Com certeza, vai doer demais. Talvez eu reaja com calma, talvez quebre algo na sua cabeça, quem sabe eu grite e me desespere, mas fique tranquilo, vai passar. Já superei obstáculos antes e esse poderia ser mais um. Ou não. Pode ser que tudo isso seja simplesmente uma idéia louca da minha cabeça e a gente viva numa boa até ficar bem velhinhos e morrer de amor. Ou não.

MIX

Me sinto diferente nos ultimos dias, não se me explicar claramente. Um tanto quanto desligada, aérea, pensando em muitas coisas e ao mesmo tempo em nada. Já me senti assim antes, mas era adolescente e estava apaixonada.Tudo lindo, maravilhoso, estranho, assustador, instigante, tudo ao mesmo tempo. Tudo de bom e ruim junto,na minha cabeça e em meu corpo carente e saciado, desejoso e satisfeito. Quero mudar e permanecer, experimentar e me estabelecer, o novo e o desconhecido se alternando e se completando em minha vida. Quero. Não sei o que quero . Talvez só viver.

NÃO QUERO MAIS SER INVISÍVEL

Hoje acordei me sentindo gostosa. Continuo a mesma, nada mudou por fora mas internamente tou poderosa. Tem acontecido uma coisa no mínimo curiosa: desde que assumi meus quilos extras, estou sendo vista e mais paquerada. Ou antes eu não via quem se interessava por mim ou ninguém me via como mulher desejável. Estou gostando da novidade, passei um bom tempo como mulher invisível. Mulher nenhuma reclama de ser cortejada, reclama sim, é de ouvir baixaria ou cantada barata. Ninguém merece ! Mas, coisa boa é a gente se arrumar, sair tranquila e perceber que por onde passa, chama a atenção de alguém. É gostoso, dá uma inflada no ego e aumenta muito o nível de satisfação pessoal. Quer saber ? Gostei de encarnar a gostosa e pretendo ficar com essa sensação deliciosa pelo maior tempo possível.

ACABOU. VOU EM FRENTE !

Acabou. Nosso caso deu o que tinha que dar e já era.Não vou dizer que sinto prazer com esse final, preferia o outro, o "felizes para sempre". Muito mais cômodo, mais tranquilo. Mas pensando bem,nossa vidinha tava chata demais, tudo tão programado, folga no domingo (arrumar casa e ir almoçar com a minha mãe), cinema na terça, futebol com seus amigos na quinta(no meu caso, shopping com as meninas). Sexta e sábado, barzinho, pagode, cerveja. Na quarta, futebol na TV. O resto do tempo, trabalhar, pagar conta, namorar aquela TV de tela grande, a geladeira de duas portas,a lavadora de 10 kg. Só namorar, pois a grana sempre é curta.E na cama, tudo tão igual, sem graça, fazendo só por fazer, sem gostar tanto como antes. E adiar a viagem pra praia (tudo bem, eu entendo amor!), adiar a chegada de um filho (tudo bem, eu entendo !), adiar o compromisso sério (tudo bem !), adiar , adiar . E foi assim que acabou, a gente foi deixando pra mais tarde, pra daqui a um tempo, pra um dia, pra quem sabe quando der, pra se Deus quiser.Hoje, fiz um rápido balanço da minha vida e descobri que não era isso que eu quero pra mim, essa paradeira disfarçada de estabilidade e compromisso. Acabou. Vou em frente, vou superar, vou vencer ! Vida, me aguarde !!!

AGORA AMO MUITO TUDO ISSO !

Se eu disser que sempre adorei ser gorda, estarei mentindo descaradamente.Várias vezes odiei os meus inúmeros quilos a mais, maldisse o dia em que nasci e essa sina perversa de crescer e permanecer rechonchuda, independente das fases da vida.Chorei muito, praguejei contra o destino, blasfemei, me desesperei. Principalmente quando queria ou precisava sair e nenhuma roupa que eu gostava entrava em mim. Ou entrava e ficava ridícula. Em muitas ocasiões não me gostei, olhava no espelho e via uma pessoa sem formas, desengonçada, sobrando banha pra todos os lados. Mas, sou otimista por natureza e esses dias de ira não foram frequentes em minha vida. Também fiz ( e ainda faço !) a minha parte, tenho que admitir. Sou preguiçosa e sedentária, além de ter compulsão por comer doces. Se for chocolate, então! Sem contar a quantidade de coisas que eu belisco fora das refeições. Vou emagrecer como ? E não adianta culpar o destino, a genética ou o dono da confeitaria que faz aquelas tortas cremosas, lindas e irresistíveis. Então um dia, resolvi me decidir: ou tomava uma providencia real pra emagrecer, ou assumia essa silhueta um tanto quanto roliça e tratava de ser feliz com o que tenho. Assumi e desde então, procuro não encanar demais. Vou escondendo e disfarçando o que não gosto ( barriga danada!) e realçando o que me agrada. E assim vou levando e descobrindo a cada dia, que a vida de uma gordinha não precisa ser ruim. Pelo contrário, pode ser boa demais. É só saber aproveitar.

INTUIÇÃO

No fundo (bem no fundinho!,como diria um velho amigo) eu sabia que iria ficar ao seu lado. Eu quero ter alguém especial, que me goste muito, compreenda meus grilos, curta minhas loucuras, partilhe das minhas fantasias. Que seja cúmplice,companheiro, amigo.Quero ser feliz junto e não separada, distante. Quero ter com quem dividir e trocar sensações. Desfrutar de satisfações, prazeres e alegrias com alguém muito, muito especial. E esse alguém, é você!

DEIXAR DE SONHAR ?

Deixar de sonhar. Talvez seja necessário um pouco de calma nesse nosso mundinho agitado, para se falar menos e ouvir mais. Escutar os sons da matéria e da alma, das coisas e dos sentimentos, do palpável e do imponderável. Sem perder a capacidade de sempre esperar o melhor, de acordar radiante, de se encantar até mesmo com a solidão. Observar com cuidado tudo e todos que entram e saem de nossa vida, sem excluir nada nem ninguém. Prestar atenção no que parece ser e não é, no que parece ter e não tem, no que parece estar mas não há. Deixar de sonhar? Jamais !!!

INVIÁVEL

Esse silêncio, essa espera interminável. Esse domínio, esse mistério indecifrável.Põe à mostra o limite de um sentimento.Demonstra a barreira, expõe o tormento. Essa angústia, essa agonia, exibe a loucura e a fantasia.De um amor, de um sofrer, de uma paixão inviável.

TERRA DA SOLIDÃO

Depois de tudo, restamos nós. Apenas sombras daquele amor.Depois de anos, estamos sós, pequenos restos do que passou.Depois de todos aqueles nós, nós do passado, nós na garganta, nós amarrados.Estamos nós em plena estrada, que segue ao longe, pela madrugada. E leva à terra onde soberana, a solidão impera sobre a insensatez humana.

VOLTA POR CIMA

Sei que preciso reagir, dar a volta por cima. Soltar as amarras, desistir do comodismo. Trocar o certo pelo duvidoso, pela aventura.É necessário resistir à força das convenções e mostrar o rosto, dar nome aos bois. Abrir mão da rotina e agir pelo menos duas vezes antes de pensar, antes de meditar.Eu preciso não refletir, não repetir tantos erros, tantas dúvidas,tantos vacilos, tanta indecisão. Eu necessito me repensar, me reencontrar me redimir, me reaver, me revalorizar, me reaprender. E enfim, me perdoar prá poder viver sendo mais eu.

TRAÍDA

Me ouça,escute minhas queixas.Me apoie mas não revele em palavras o que vejo escrito em seus olhos, seus gestos, seus atos. Procure me entender, sei que mágoas não se lavam com bebida, nem as lágrimas tiram da alma as manchas roxas das porradas que a gente leva da vida.Nem todo o pranto do mundo aliviaria a minha aflição. Compreenda, eu não estava preparada para ser traída (e quem estaria ?). Confiança morta é o pior que pode acontecer numa união. Coração ferido é doloroso demais. È triste. Me aceite como sou com todas as minhas frescuras e defeitos.Posso até entender os motivos que levam à traição. Mas não espere que eu aceite tranquila ou esqueça essa dor enorme assim, de uma hora para outra.

MEUS PEDIDOS

Peço desculpas, pela pressa e o amor maltratado, pela conversa e o tema imperfeito, pelo afeto assim tão desfeito, pelo carinho deixado de lado. Peço paciência, com o tempo tão curto e tão pouco, com a paz que às vezes se irrita, com a força da alma que agita, o sonho como um estandarte louco.Peço a palavra, só para dizer que a vida, não é mais do que um retorno, a vida é apenas adorno, não passa de crença perdida.Peço licença, para gritar alto e bem forte, que a dor aumenta com o tempo, que a voz livre é como o vento, que o amor não depende de sorte. Peço ainda, mais ternura nos atos banais, mais calor antes da despedida, mais cuidado ao tocar a ferida. Será que é pedir demais ?

IGUAL, PORÉM DIFERENTE

Ando tão diferente do que sempre fui. Mais ousada, mais atrevida, mais ligada nas sensações e sentimentos. Não sei explicar bem. Parece que de repente estou ligada,sintonizada com o universo. Me sinto viva, pulsante, inteira. Por muito tempo não cuidei bem de mim. Me larguei, permiti que a vida corresse a rédeas soltas.Neguei minha vaidade,minha auto estima. Bastava tomar banho, pentear o cabelo, escovar os dentes, vestir qualquer roupa limpa e pronto. Nenhum cuidado especial, nem um capricho particular, nada. De uns tempos pra cá, mudei. Voltei a me sentir mulher, cheia de amor por mim. E me amando, posso amar alguém de verdade. Me gostando, posso me deixar gostar sem medo.E sendo feliz comigo, posso fazer parte da felicidade de outra pessoa. Tou gostando da novidade.

NUNCA FUI MIGNON

Minha moratória pessoal : Gorda, não nego. Emagreço quando (e só se) eu quiser. E por enquanto não quero. Afinal, nunca fui mignon.Desde que me entendo por gente, fui gorducha, fora do padrão de magreleza vigente. Já na adolescencia, tinha peitão, bunda, coxa grossa. Gorda. E sem esquentar muito , assumi minhas medidas generosas. Lógico que comecei mil dietas, comecei programas de exercícios, comecei a fazer caminhadas, comecei a andar na esteira. Comecei. Só pra desistir logo em seguida. Descobri que sou sedentária de carteirinha e não sei se consigo mudar. Quem nunca passou por isso? Me imagino com quilos a menos, mais magra , mais ativa. Frequentando academia, andando milhares de metros todos os dias, fazendo atividade física regular. E imaginar isso me cansa tanto e me dá uma fome, que vou logo procurar algo pra comer e uma bebida bem refrescante (diet é claro!).

BOM, BONITO E GOSTOSO

Tá tudo tão certinho que estou com medo. Nunca tive nada de graça na vida, nada caiu do céu ou veio fácil para mim. Nada. E sendo mineira, nasci desconfiada. Sabendo que o que vem fácil vai fácil. E que grátis, nada nunca é. Nunca. Então, me desculpe se fico insistindo em conferir seus sentimentos . É o costume. Cada vez que pensei estar tudo bem, a vida veio e me puxou o tapete. Ou levei aquela bolada básica nas costas. Assim sendo, tenho que verificar o patrimonio vez em quando. No caso, meu patrimonio é você e essa relação incrível que vivemos. Essa cumplicidade,as diversões simples, a harmonia. Ter tudo assim, ao mesmo tempo é tão novo pra mim, que morro de medo de perder. De deixar de ter. Com o tempo, irei me acostumando(Tomara que eu tenha esse tempo ! ). E me permitindo receber tudo de bom, bonito e gostoso que o destino tenha pra me dar. Com você.

BURRA, BURRA, BURRA

Fico imaginando se poderei um dia, consertar algumas das burradas que fiz. Foram ( e ainda são) inúmeras. De escolhas totalmente equivocadas a palavras duras ditas em momento de ira e descontrole. De decisões absurdas ou simplesmente imbecis, a indecisões que modificaram rumos. De infelizes palpites que influenciaram vidas, a opiniões sem noção que ofenderam ou menosprezaram alguém em algum lugar. Decepcionei muita gente. Tanto deixei de ouvir. Tanto ouvi e nem liguei. Quantas vezes pensei e disse: tou nem aí. Hoje sei que errei. E errei feio. Ignorei quando poderia ter participado. Me omiti quando deveria intervir. Ironizei ao invés de apoiar. Ou seja, fui uma perfeita idiota. Burra, burra, burra. Mas já foi e não sei se terei chance de reverter qualquer dessas situações. Aliás, nem sei se deveria. Deveria ?

TIVE MEDO

Sabe por que não aceitei a sua proposta ? Tive medo. Pavor de sair do meu mundinho acomodado e cair nesse mundão de Deus. Estive tentada a topar mas, amarelei. Simplesmente não consegui me imaginar longe das mordomias da casa de mamãe. Tendo que assumir minhas próprias decisões e as consequencias relativas à elas. E para ser franca, minha paixão por você nem era tanta assim. Não grande o bastante pra me incentivar a chutar o balde , largar de lado minha situação estável e partir pra longe com um quase desconhecido. Bonito, simpático, bom de cama, mas de quem eu sabia pouco ou menos ainda. Arrependida não estou, pode ser que não desse em nada mesmo. Mas às vezes, me ponho a pensar em como poderia ter sido viver essa aventura, que eu não tive coragem de enfrentar.

SEM VOCÊ

Tem graça nenhuma ficar longe de você. Tudo fica sem sal, nada faz sentido. A sua ausência maltrata, dói, incomoda, deixa um vazio enorme. Quando estamos juntos, o universo se mostra mais vívido, bonito, nítido, gostoso. Cheio de cores, nuances, sabores e sons harmoniosos. Tá, confesso que estou apaixonada. Mas não é isso que faz valer a pena viver ? Com você, vejo que a vida pode ser perfeita. Então, meu rei, faça-me o favor de estar sempre por perto . Seja um menino bonzinho e não me deixe sofrendo não.

ZELO

É zelo e não ciúme. Se o que existe entre nós um dia acabar, não vai ser por negligencia ou porque deixei de cuidar. Custa nada aparecer vez em quando e dizer : oi !! Sem pressionar ou sufocar. Sem cobrar nem exigir. Me mostrar e deixar claro: tou na área ! Depois dar um tempo, até bater saudade. E então, ligar rapidinho ou enviar uma mensagem bem safada, dessas que insinuam mas não dizem tudo. Pra saber mesmo, só pessoalmente. E aí, é olho no olho, pele com pele. E a paixão correndo solta, não tem jeito. Sedução e malícia. Cumplicidade e prazer. Cuidar bem um do outro é essencial. Manter acesa a chama é necessário. Ter um relacionamento como o nosso é um privilégio.

MARIAS PELA VIDA

Tantas Marias passaram por minha vida, que nem sei se me lembro de todas. Maria da Mercês (Vó Mariinha) e doLivramento(Vó Zinha), da Conceição (Tia Maria), Tia (Maria) Lúcia. Cecília e Luiza, professoras muito queridas. As amigas, Helena, das Dores, de Lourdes, das Graças, do Carmo, Regina, Cristina, Eugênia, de Fátima, Aparecida, Ana, Ângela, Teresa, Isabel, Eduarda, Antonia, Vera. Todas elas Maria, todas importantes em alguma fase de minha vida. E Tita, que era Neusa, Maria só na nossa brincadeira ( saudade amiga ) ! E eu, que além de ser Bia, também sou Maria. Com muito orgulho !

NUNCA MAIS !!!

Pouco me importa a sua volta tão repentina . Agora, que estou em outra, que consegui me refazer, me reencontrar, você aparece ? Diz pra todo mundo que se arrependeu, que se pudesse voltaria atrás. Que não devia ter me magoado, que eu não merecia sofrer. Me manda recados, deixa mensagens, me espera na porta , na saída do trabalho, na esquina de casa. E manda flores, presentes, lembranças. Fique sabendo que não quero mais. Sua dedicação não me comove, soa falsa, sem sentido. Será que a outra te deu o fora e você veio se consolar comigo? Quando eu era toda sua, esnobou, fez pouco, me desprezou. Jogou fora anos e anos de paixão, amor, carinho e tesão. Se oriente, rapaz ! Siga seu caminho e procure quem te queira. Eu, não. Com você, nunca mais !!!

NA MODA

Sou fã da moda, quando ela me favorece física ou financeiramente. Adoro estar na moda usando o que já tenho, posso fazer eu mesma ou comprar barato. Reciclar, reutilizar, customizar, personalizar, são meus verbos preferidos. Com a idade chegando, diminuí a altura dos saltos, fechei fendas e decotes. Aumentei a quantidade de tecido, o comprimento de saias e vestidos. O que era razoável expor há 20 anos, hoje ficaria simplesmente ridículo. Por mais que eu não goste do assunto, varizes, estrias, celulites e flacidez estão presentes e vão comigo a todos os lugares. Então, prá que dar chance para aparecerem? Não tenho como resolver definitivamente, daí disfarço, cubro e escondo, sempre que possível. Sem um estilo fixo, posso ser perua num dia, clássica no outro, clean, básica, eclética, qualquer coisa que quiser. O importante é saber que independente da embalagem, o conteúdo continua sendo eu.

TEMPO, TEMPO

Será que ainda dá tempo ? Pra tentar remediar decisões erradas, caminhos desviados, palavras sem sentido, hostilidades sem motivo, beijos sem sentimento, amor sem prazer, carinho por dó, prazeres cheios de culpa, pecados sem perdão. Será que teremos tempo de retomar diretrizes, desfazer equívocos, realizar ao menos um, dos muitos sonhos deixados para trás ? Podemos nos dar ao luxo, mais uma vez, de deixar o tempo passar, pra ver no que vai dar ? Ou teremos que correr contra ele, procurando diminuir os prejuízos causados por nós mesmos? Será que daria pra recomeçar, refazer, reencontrar, reestruturar, redefinir, reaproveitar, reciclar esse todo esse nosso tempo? Será ?

ACABOU

Foi duro reconhecer mas não dá mais. Acabou. Não tem volta. Até que tentei salvar algum sentimento , sem sucesso. Como manter um par, se um não está ? Como ser casal, se não há mais a outra presença ? Procuro a todo custo negar o rompimento, quero tudo como era antes . E pensar que todo esse tempo eu me enganei, fazendo de conta que nada havia mudado, que a gente continuava bem. Aceitei o fim quando, ao tentar te procurar em mim, só encontrei o vazio. E ao tentar me encontrar em você, não achei mais a luz da sua paixão para me orientar no caminho. Me perdi e assim, descobri que te perdi também.

REENCONTRO

Tanto tempo depois do adeus, te reencontro e , assustada, descubro que nada mudou.Pelo menos não para mim, não em mim. Ainda a mesma sensação de leveza e magia, o frio na barriga, a delícia de ouvir outra vez a sua voz ( quantas lembranças !). A mesma vontade louca de tocar a sua pele, me aconchegar no seu abraço, passar a mão nesse cabelo. Junto às recordações que surgem em cascata, vem chegando novamente o desejo que eu julgava morto e enterrado. Mas que, estou vendo, apenas estava adormecido. E como besta que sou, só me lembro das coisas boas: os encontros, o carinho, o tesão. Não ouso olhar nos seus olhos, temo que perceba o que estou sentindo e tenho medo do que possa acontecer. A sua mão toca a minha num cumprimento formal e quase me derreto." Ah, meu Deus como posso ser tão idiota?" E, então, enquanto penso no que vou falar, você sorri , se despede e vai embora, levando junto a minha paixão redescoberta.

UM SONHO REAL

Sabe o que eu quero ter agora? O seu toque num abraço longo,apertado, caloroso, sincero. Quero a luz do seu olho refletindo no meu, brilhando de desejo, satisfação, de expectativa. A cor do seu sorriso autêntico, desses que quando surgem, o rosto inteiro ri junto. O som da sua risada solta, livre, gostosa, contagiante, cheia de puro contentamento. Quero agora o clima de encanto e magia, de ternura, que acontece quando estamos juntos. E o cheiro bom da sua boca, sua pele, seu cabelo, sua roupa. Quero viver dia após dia, o momento único do sonho real, da fantasia verdadeira, da paixão em pessoa. Então, eu quero é ter você !!

SERÁ TPM ?

Manhã fria de outono-quase-inverno. Apesar de estar numa cidade grande, tenho o privilégio de ouvir passarinho livre cantando perto da janela do quarto. E olhando por ela, vejo ainda muito verde pelos quintais do bairro onde moro. Mas nem isso me anima.Tou me sentindo estranha, emotiva, sensível. Muitas vezes, surge uma vontade imensa de chorar ou um aperto no peito. Como se fosse uma perda irrecuperável de alguma coisa que nem sei o que é. Uma saudade, uma nostalgia, talvez um começo de melancolia. Pode ser influencia desse céu cinzento, pode ser a temperatura baixa, pode não ser nada disso, só frescura minha. Deve ser TPM !!!

ACIMA DE QUALQUER COISA

Sempre fui assim meio louca, dizendo tudo o que penso. E arcando com as consequências, já que muita gente discorda de minhas idéias. Nunca fiz questão de unanimidade. Não espero que todo o mundo, do mundo inteiro, me ame e se derreta por mim. Mas também não quero levar porrada, sou contra a violência e não gosto de sentir dor. Então, fico nessa de dar a cara a tapa, agradando a uns poucos, aborrecendo a outros e sendo ignorada pela maioria. O que não vai me impedir de continuar a ser desse jeito estranho, pouco usual e muito meu: o de preferir sempre a verdade, acima de qualquer coisa, mesmo que doa muito, muito, muito.

BOM DEMAIS

Tirar proveito de uma folga no trabalho em plena segunda-feira, de uma chance de reatar uma grande amizade que parecia perdida, de ler o livro esquecido no quarto, de sair andando por ruas conhecidas ou não, só por andar. De prestar atenção na melodia ou letra da música desconhecida, de sentar pra ver um filme inteirinho do começo ao fim e sem interrupções; de comer um pouco mais do que se gosta e sem culpa, de estar ao lado de quem se ama sem cobranças. Quando se consegue fazer isso, é bom demais da conta !!!

AS VIDAS QUE NÃO VIVI

Vez em quando me ponho a imaginar como teriam sido as coisas se tivesse tomado outras decisões em minha vida. E se eu tivesse investido naquele romance que acabou sem explicação ? E se tivesse aceitado o emprego no interior de Goiás? E se tivesse ido pra Roraima ( ou seria Rondonia) com um homem- mais -velho- gostoso- e -galinha ? E se não me tivesse casado ? E se não me tivesse separado? E se tivesse aceito o pedido de casamento feito por uma mulher? E ela jurou que me dava casa, comida e roupa lavada ! E se tivesse fugido quando tive chance, e se tivesse desistido de tudo quando tive dor, e se tivesse mesmo tentado me matar quando entrei em desespero e me afundei profundamente em mim mesma? Não dá pra saber, é claro. Ficam apenas as suposições e fantasias , sobre os rumos que tomei ou não.

HOMEM REAL

Beleza é dispensável, então, não precisa ser lindo, nem rico, nem perito em alguma matéria. Mas é necessário que tenha mais assuntos do que futebol e modelos de carro. Nada contra uma calvície insinuante ou uma barriguinha sem exagero.Que seja limpinho e cheiroso, embora uma barba mal feita e um cabelo meio revolto tenham um certo charme. Com estabilidade financeira, sem ser esbanjador ou mesquinho. Que seja confiante em si mesmo, sem arrogância. Que seja humilde para dizer: não sei, não conheço, mas também não desconheça tudo o que eu gosto. Que não apenas me olhe : me veja. Que não apenas me escute: me ouça. Que me dê atenção e me cale com um beijo quando eu estiver falando demais. Que tenha pegada e saiba dar um "vem-cá-minha-nega", com atitude e carinho. Não precisa jurar que me ama a todo momento mas me mostre- e ás vezes me diga -o quanto gosta de ficar comigo, o quanto sou desejada. E não queira apenas receber, mas trocar. Um homem de carne e osso, com defeitos e qualidades, que me goste e se deixe ser gostado por mim.

LETRAS DE MÚSICA 1

"Cada dia que passo sem sua presença/ sou um presidiário cumprindo sentença/ sou um velho diário perdido na areia/ esperando que você me leia/ sou pista vazia esperando aviões...(Vander Lee) . Acho essa música maravilhosa, talvez você não conheça, é linda. E me remete a uma época em que estive perdidamente apaixonada e me sentia assim, sem chão, longe do meu amado. Como não sou poeta, não transformei essa dor em literatura, apenas sofri. A paixão passou, como tudo na vida. Ficou só a lembrança de um tempo em que fui mais inocente, mais insegura e mais feliz, talvez.

AINDA PARO PARA ADMIRAR...

...lua cheia, feira, filhotes de gente e de bicho, beringelas, cabelo comprido bem cuidado, sol com chuva, arco-íris, flores, casal de velhinhos passeando de mãos dadas. O canto do bem-te-vi, revistas expostas na banca, bolinhas de gude em recipiente de vidro, aquário, coleção de carrinhos e miniaturas, jardins pequeninos, mensageiros-do-vento, fonte mesmo artificial, alguém tocando bem um instrumento musical. Beija-flor, borboleta, joaninha, olhos verdes, desenhos à lápis, cores padronagens e texturas de tecidos. E a lista continua.

GOSTOSO MESMO

Gostoso mesmo é ficar assim, imaginando tudo de bom que podemos fazer juntos. As conversas, os silêncios, cada toque, cada gesto de carinho, cada beijo. As besteiras deliciosas ditas com voz rouca no ouvido. Me sinto tão bem ao seu lado, na sua casa, na sua cama, no seu abraço. Gostoso é sentir seu cheiro em mim, seu calor aquecendo a minha pele, seu desejo colado no meu corpo e as lembranças de nós dois encantando para sempre a minha vida.

COMO SER FELIZ?

Não vou deixar pra ser feliz no futuro. Pra depois que eu emagrecer, trocar os óculos por lentes, ir para um spa, fizer lipo, alongar o cabelo ou fizer escova progressiva. Aprender a dirigir, tirar carteira, fizer um curso de inglês ou espanhol. Depois que eu pagar tudo o que eu devo e receber de todos os que me devem; pedir perdão a quem já magoei e perdoar também. Depois que eu viajar pro exterior, ganhar na loteria, pular de para-quedas, voar de asa delta. Afinal, depois de tudo isso, não seria mais eu. E se eu não for mais eu, como ser feliz?

PRECISO DESEJO

Aquela bolsa linda e super cara, não preciso mas desejo. Ter que ir trabalhar numa manhã chuvosa, não desejo mas preciso. Comer mais uma fatia de torta de chocolate com cerejas, bem cremosa, não preciso mas desejo. Enfrentar uma fila imensa para pagar a conta que deixei para a última hora, não desejo mas preciso. Comprar qualquer coisa só pelo prazer de gastar e adquirir algo novo, não preciso mas às vezes desejo. Tomar remédio amargo ou injeção , não desejo mas às vezes preciso. Beijar demoradamente a sua boca linda, eu preciso. E desejo. Ficar imaginando por quanto tempo vai durar esse nosso amor, não desejo. E não preciso.

INDAGAÇÕES

Se alguém te diz que eu não presto, você vai logo acreditando? É esse o amor que sente por mim? Se te dizem que sou nada, você vai logo aceitando? Valho tão pouco assim, meu bem? E onde ficam as juras de amor eterno, as confissões de carinho explícito embaixo dos lençóis? Onde ficamos nós? Os gritos de prazer, as carícias quentes, as palavras doces sussuradas no ouvido, as mãos ávidas deslizando sobre a pele, tudo mentira? E os planos de envelhecer juntos, de plantar flores , de ter filhos lindos, de construir uma vida a dois ? Fica tudo pra depois, pra quem sabe um dia, pra se Deus quiser, pra nunca mais?

HISTÓRIA PRA CONTAR

Já fiz e deixei de fazer muita coisa na vida. Fui mais jovem, mais atraente, mais físicamente interessante. Tive cabelo todo preto, dentes bonitos, sorriso de boca cheia. Fui mais atrevida, ousada, assanhada, debochada. E louca, sensível, apaixonada, sofrida, me entregava mais. Mas também fui corneada, enganada, iludida, traída, enrolada, passada pra trás, roubada, frustrada Tive picos de grandes paixões, amores e transas fantásticas e períodos de solidão, tristezas e carências. Também tive transas não tão boas como poderiam ser. Fui boa e fui má, fui trouxa e esperta. Ou seja: eu vivi intensamente cada momento bom ou ruim de minha vida e tenho história. Posso até contar alguns desses instantes para os meus netinhos quando eles vierem.

HOJE ACORDEI FELIZ

Dificilmente acordo de mau humor mas hoje despertei simplesmentemente feliz. Assim sem motivo aparente. Só feliz. De bem comigo e com o mundo. Uma sensação gostosa de estar bem que espero levar comigo por todo o dia e quem sabe, pela próxima semana. Depois de um período puxado, com pouca grana e muito sufoco, é gratificante me sentir assim tão leve. Gosto disso.

IGUAL MAS DIFERENTE

Faz parte da gente as nossas falhas, chatices, implicancias.O nosso gosto pela picuinha, pelo agigantamento do fato minúsculo, pela tempestade em copo d'água, pela discussão interminável sobre assuntos sem nexo. Se fosse diferente, seríamos todos iguais. Essas enjoadices pessoais , é o que nos distingue uns dos outros, que nos torna únicos. Iguais mas diferentes na essência.

TEMPO DE DOR POR VIVIANE

Perdemos uma jovem amiga há poucos dias. Uma guerreira linda ,atuante, mãe, filha irmã, esposa. E agora, como seguir a vida? Não adianta procurar palavras bonitas que tentem amenizar essa dor, não saberia o que dizer para uma mãe que perde uma filha em plena juventude. O tempo talvez traga a todos nós uma dor menor, que ainda assim continuará doendo. Valeu, VIVIANE, vc continua viva dentro de nós !!!

COISAS QUE EU AMO FAZER

Beijar na boca, um amor sem pressa, viajar, voltar pra casa, ouvir MPB de qualidade, assistir apresentações de música ao vivo, ver filmes interessantes, ouvir "causos", conversar com gente de atitude, aprender, escrever minhas abobrinhas, comer chocolate, o amanhecer e o entardecer, costurar, cozinhar, ler, cortar meu cabelo quando me dá vontade. Realizar estes gestos me faz sentir bem comigo mesma, com as pessoas e com a vida. Tem coisa melhor?

É BOM ESTAR BEM

Dá uma sensação de paz chegar ao fim de um dia com a certeza de ter dado conta do recado, de ter cumprido todos os deveres, de estar de bem com a vida. A gente pode enfim, tomar um banho sem pressa, pensar e repensar as coisas que aconteceram durante este dia, e dormir . Sem sobressaltos, sem culpas, sem receios, sem tormento. Só relaxar e se entregar a um sono gostoso,tranquilo, reparador. E se preparar para mais um dia de luta que vem por aí.

CARENCIA DE LOUCURAS

Tou precisando fazer uma loucura, ainda não sei bem o quê. Sair da rotina , mudar de ares, inovar. Tou carente de novidades, de novos desejos lícitos ou não, de diversões inéditas, quebrar o padrão, tentar pra ver no que vai dar. A velhice tá rondando minha vida, não quero deixar o tempo passar sem nem tentar algo de novo, de ousado , de diferente... talvez não tenha coragem ou oportunidade, quem sabe nem consiga nada, mesmo que o momento surja. Mas, se não arriscar, como vou saber se posso, se dou conta, se consigo? E pode ser qualquer coisa!

LISTAS E LISTAS

Tenho mania de listar. Coisas, pessoas, sentimentos, sensações, músicas... tudo é "listável" na minha opinião. E porque não? Afinal, é bom relembrar, refazer e guardar. De vez em quando, reler, me divertir encontrando coisas que nem me lembrava mais. É interessante e gostoso fazer isso.

TOU NA ÁREA !!

Não sei se vou ficar, espero que sim. Tou experimentando, coisa que nunca me recusei a fazer na vida. Nem sempre foi bom, nem sempre me satisfez, nem sempre gostei. Mas..pelo menos tentei, senti o sabor, o cheiro, a textura, o gosto.. aprendi ! E continuo continuar aprendendo !