FRUSTRAÇÃO

Muito me admira ver sua tamanha desfaçatez para com a minha pessoa! Ao invés de pegar o seu novo amor e partir pra longe, ser feliz longe dos meus olhos, você simplesmente desfila à minha frente agarrado ao seu mais recente objeto de desejo. Que já fui eu... que já fui eu. É desesperador fingir que não vejo, ou vejo e não ligo, que não atormenta meu sono, que não dói. É frustrante ver que vocês dois fazem um par lindo, que combinam e parecem ter sido feitos um pro outro. Ah, meu Deus, será que vou aguentar tanta dor, tanto sofrer? E pensar que ontem mesmo, nós éramos um casal, éramos dois seres integrados, participantes de um jogo só nosso, feito de beijos, abraços, carícias, afagos, desejos e delírios. E hoje é isso, eu te perdi e fiquei aqui a ver navios.Pode até ser que um dia eu reconheça essa época como mais uma em minha vida. Pode até ser. Mas devo te confessar que, pelo menos por enquanto, tá doendo muito essa rejeição, tou sofrendo pra valer esse abandono. Tou sofrendo muito, muito, muito.

ATÉ MORRER DE AMOR. OU NÃO.

Mentir dá tanto trabalho, prefiro sempre a verdade, mesmo que doa. Ficar inventando desculpas, álibis, é muito difícil. Uma leviandade leva a outra e quando a gente vê, está enredado, preso. Atado numa confusão de sentimentos, falsidade, fofocas e picuinhas. Ah, eu não quero isso pra minha vida, sou a favor de não complicar. Mesmo que o resultado seja algum tipo de sofrimento. Fazer melhor que isso, só não errando, mas quem nunca errou ? Portanto, se não estiver mais a fim de mim, por favor, me conte. Pessoalmente. Não deixe que eu descubra sozinha ou saiba por terceiros. Se por acaso, encontrar uma outra pessoa, ou pior, se estiver só querendo ficar sozinho, me diga. Eu vou sofrer. Com certeza, vai doer demais. Talvez eu reaja com calma, talvez quebre algo na sua cabeça, quem sabe eu grite e me desespere, mas fique tranquilo, vai passar. Já superei obstáculos antes e esse poderia ser mais um. Ou não. Pode ser que tudo isso seja simplesmente uma idéia louca da minha cabeça e a gente viva numa boa até ficar bem velhinhos e morrer de amor. Ou não.

MIX

Me sinto diferente nos ultimos dias, não se me explicar claramente. Um tanto quanto desligada, aérea, pensando em muitas coisas e ao mesmo tempo em nada. Já me senti assim antes, mas era adolescente e estava apaixonada.Tudo lindo, maravilhoso, estranho, assustador, instigante, tudo ao mesmo tempo. Tudo de bom e ruim junto,na minha cabeça e em meu corpo carente e saciado, desejoso e satisfeito. Quero mudar e permanecer, experimentar e me estabelecer, o novo e o desconhecido se alternando e se completando em minha vida. Quero. Não sei o que quero . Talvez só viver.

NÃO QUERO MAIS SER INVISÍVEL

Hoje acordei me sentindo gostosa. Continuo a mesma, nada mudou por fora mas internamente tou poderosa. Tem acontecido uma coisa no mínimo curiosa: desde que assumi meus quilos extras, estou sendo vista e mais paquerada. Ou antes eu não via quem se interessava por mim ou ninguém me via como mulher desejável. Estou gostando da novidade, passei um bom tempo como mulher invisível. Mulher nenhuma reclama de ser cortejada, reclama sim, é de ouvir baixaria ou cantada barata. Ninguém merece ! Mas, coisa boa é a gente se arrumar, sair tranquila e perceber que por onde passa, chama a atenção de alguém. É gostoso, dá uma inflada no ego e aumenta muito o nível de satisfação pessoal. Quer saber ? Gostei de encarnar a gostosa e pretendo ficar com essa sensação deliciosa pelo maior tempo possível.

ACABOU. VOU EM FRENTE !

Acabou. Nosso caso deu o que tinha que dar e já era.Não vou dizer que sinto prazer com esse final, preferia o outro, o "felizes para sempre". Muito mais cômodo, mais tranquilo. Mas pensando bem,nossa vidinha tava chata demais, tudo tão programado, folga no domingo (arrumar casa e ir almoçar com a minha mãe), cinema na terça, futebol com seus amigos na quinta(no meu caso, shopping com as meninas). Sexta e sábado, barzinho, pagode, cerveja. Na quarta, futebol na TV. O resto do tempo, trabalhar, pagar conta, namorar aquela TV de tela grande, a geladeira de duas portas,a lavadora de 10 kg. Só namorar, pois a grana sempre é curta.E na cama, tudo tão igual, sem graça, fazendo só por fazer, sem gostar tanto como antes. E adiar a viagem pra praia (tudo bem, eu entendo amor!), adiar a chegada de um filho (tudo bem, eu entendo !), adiar o compromisso sério (tudo bem !), adiar , adiar . E foi assim que acabou, a gente foi deixando pra mais tarde, pra daqui a um tempo, pra um dia, pra quem sabe quando der, pra se Deus quiser.Hoje, fiz um rápido balanço da minha vida e descobri que não era isso que eu quero pra mim, essa paradeira disfarçada de estabilidade e compromisso. Acabou. Vou em frente, vou superar, vou vencer ! Vida, me aguarde !!!

AGORA AMO MUITO TUDO ISSO !

Se eu disser que sempre adorei ser gorda, estarei mentindo descaradamente.Várias vezes odiei os meus inúmeros quilos a mais, maldisse o dia em que nasci e essa sina perversa de crescer e permanecer rechonchuda, independente das fases da vida.Chorei muito, praguejei contra o destino, blasfemei, me desesperei. Principalmente quando queria ou precisava sair e nenhuma roupa que eu gostava entrava em mim. Ou entrava e ficava ridícula. Em muitas ocasiões não me gostei, olhava no espelho e via uma pessoa sem formas, desengonçada, sobrando banha pra todos os lados. Mas, sou otimista por natureza e esses dias de ira não foram frequentes em minha vida. Também fiz ( e ainda faço !) a minha parte, tenho que admitir. Sou preguiçosa e sedentária, além de ter compulsão por comer doces. Se for chocolate, então! Sem contar a quantidade de coisas que eu belisco fora das refeições. Vou emagrecer como ? E não adianta culpar o destino, a genética ou o dono da confeitaria que faz aquelas tortas cremosas, lindas e irresistíveis. Então um dia, resolvi me decidir: ou tomava uma providencia real pra emagrecer, ou assumia essa silhueta um tanto quanto roliça e tratava de ser feliz com o que tenho. Assumi e desde então, procuro não encanar demais. Vou escondendo e disfarçando o que não gosto ( barriga danada!) e realçando o que me agrada. E assim vou levando e descobrindo a cada dia, que a vida de uma gordinha não precisa ser ruim. Pelo contrário, pode ser boa demais. É só saber aproveitar.

INTUIÇÃO

No fundo (bem no fundinho!,como diria um velho amigo) eu sabia que iria ficar ao seu lado. Eu quero ter alguém especial, que me goste muito, compreenda meus grilos, curta minhas loucuras, partilhe das minhas fantasias. Que seja cúmplice,companheiro, amigo.Quero ser feliz junto e não separada, distante. Quero ter com quem dividir e trocar sensações. Desfrutar de satisfações, prazeres e alegrias com alguém muito, muito especial. E esse alguém, é você!

DEIXAR DE SONHAR ?

Deixar de sonhar. Talvez seja necessário um pouco de calma nesse nosso mundinho agitado, para se falar menos e ouvir mais. Escutar os sons da matéria e da alma, das coisas e dos sentimentos, do palpável e do imponderável. Sem perder a capacidade de sempre esperar o melhor, de acordar radiante, de se encantar até mesmo com a solidão. Observar com cuidado tudo e todos que entram e saem de nossa vida, sem excluir nada nem ninguém. Prestar atenção no que parece ser e não é, no que parece ter e não tem, no que parece estar mas não há. Deixar de sonhar? Jamais !!!

INVIÁVEL

Esse silêncio, essa espera interminável. Esse domínio, esse mistério indecifrável.Põe à mostra o limite de um sentimento.Demonstra a barreira, expõe o tormento. Essa angústia, essa agonia, exibe a loucura e a fantasia.De um amor, de um sofrer, de uma paixão inviável.

TERRA DA SOLIDÃO

Depois de tudo, restamos nós. Apenas sombras daquele amor.Depois de anos, estamos sós, pequenos restos do que passou.Depois de todos aqueles nós, nós do passado, nós na garganta, nós amarrados.Estamos nós em plena estrada, que segue ao longe, pela madrugada. E leva à terra onde soberana, a solidão impera sobre a insensatez humana.